Konsument crasht in den Frugalismus
Und dabei dachte ich immer, ich sei von der schlauen Sorte und kein stumpfer Konsument...
Hi,
ich bin Mitte 30, habe einen handwerklichen Beruf in der Industrie gelernt und fast ein halbes Jahrzehnt 8-12€ die Stunde verdient, womit ich -auch mangels Geldproblemen- eigentlich lange relativ zufrieden war. Heute wäre ich es aber nicht mehr, denn zum Sparen blieb bei meinem "normalen" Lebensstil nichts übrig. Anschließend habe ich ca. ein halbes Jahrzehnt lang vermutlich eher durch Glück deutlich mehr als das doppelte wie zuvor verdient aber trotz angestrebter Sparsamkeit leider viel davon wieder ausgegeben. Nach viel zu vielen Umzügen wollte ich mich z.B. endlich mal festsetzen und "zu leben" anfangen, was in einer großen, teuren Wohnung mündete, um auch einer eventuellen, zukünftigen Partnerin etwas bieten zu können und durch Corona dann aber zunichte gemacht wurde. Wobei mir das finanzielle Risiko, bzw. die Abhängigkeit vom Job aber von Anfang an bewusst war. Ich plane meist vorraus und habe immer mindestens einen Plan B. Ohne Corona schien die Situation sicher.
Und nun sitze ich hier, nach etlichen aber für mich immernoch teils nachvollziehbaren Fehlentscheidungen. Sehr gut bezahlten Job verloren, gute Wohnung verloren und nun endlich das durchziehen, woran ich zuvor seit mindestens einem Jahrzehnt nur gedacht habe.
Ich bin in dem Thema Frugalismus nicht völlig unbedarft, auch wenn mir der eigentliche Begriff erst seit letztem Jahr bekannt ist. Hatte auch vor der teuren Wohnung bereits überlegt "sollte ich die Situation nutzen um mein Leben zu genießen oder sollte ich den hohen Lohn nutzen und möglichst viel davon zurück legen, um dann damit auszuwandern, obwohl es mir gerade beruflich und finanziell besser geht, als es das im Ausland zumindest anfangs, vermutlich jedoch sogar jemals möglich sein könnte?". Aber dank Corona hat sich die Frage jetzt erledigt. So ein Gehalt bekomme ich in meinem Beruf nie wieder. Ich halte seit ca. 5 Jahren relativ erfolgreich Einzelaktien, die aber keine Dividenden ausschütten und die ich demnächst auch großteils in einen (ersten) ETF umschichten will. Viel ist es aber nicht. Sind nur knapp zehntausend Euro Eigenkapital die sich fast verdoppelt haben (vor Steuern). Die selbe Summe habe ich nochmal in Gold und in Barreserven, wobei ersteres für mich nicht existiert und nur für evtl. zukünftige Weltkriege/kriesen etc. gedacht ist. Und das wars auch schon. Aktuell wird das Geld aber zerfressen, da ich kein ALG1 mehr bekomme (ich hatte keine Kurzarbeit und wegen einer vorherigen Arbeitslosigkeit nur ein halbes Jahr).
Die letzten Monate habe ich genutzt mein Leben auf Stand zu bringen. Uralte Datenträger endlich mal ausgemistet, teils vernichtet, verschlüsselte Backups angelegt, inklusive Einarbeiten in die Thematik. Meine vielen Aktenordner geschreddert, weil ich für mich festgestellt habe, das Wegheften vielleicht schön gedacht war aber eine irrsinnige Platzverschwendung ist. Ich glaube der endgültige Auslöser war vor allem der letzte Umzug. Wieder diese vielen, kiloschweren Kartons schleppen, mit Dingen darin, die vielleicht mal juristisch wichtig sein könnten, aber Jahre und Jahrzehnte lang nie angeschaut/benutzt werden und digital auf einen Fingernagel passen. Jetzt habe ich nur noch einen einzigen, kleinen Ordner wichtigster Originale. Das komplette Einscannen und schreddern meines bisherigen Lebens hat unfassbar lange gedauert und dessen Inhalte teils auch zusätzlich zum Nachdenken angeregt. Ich hätte nicht alles scannen müssen aber da ich mich unter anderem mit dem Thema Datenbanken befasse, weiß ich das jede noch so unsinnige Information eines Tages evtl. mal von hoher Wichtigkeit werden könnte. Und wenn ich Dinge tue, dann tue ich sie richtig (zumindest glaube ich das).
Ich werde auch noch einige meiner Konsumgüter verkaufen oder wegwerfen und langfristig meinen Haushalt möglichst klein halten, weil dieser mich (vor allem während eines Umzuges) nur noch belastet. Ich behalte nur Dinge, die meine Kreativität oder Gesundheit fördern und vor allem relativ regelmäßig gebraucht werden. Wobei mein gesamtes Leben schon seit jeher darauf ausgelegt ist, Dinge selber zu machen und zu reparieren. Also eigentlich besteht mein gesamter Hausrat, ausser teils teure Kleidung, teurem großem Kühlschrank/Waschmaschine und 2 großen Fernsehern (für die ich immer weniger Zeit habe) eigentlich nur aus Werkzeugen jeglicher Art. Und die Gartengeräte... Die ich nicht mehr brauche...
Ich habe seit vielen Jahren sogar wahrhaft Träume, wie andere Menschen sich auf dem Weg sonst wohin machen, auf dem Weg zur Arbeit, zu einem Treffpunkt, auf der Flucht, vor was auch immer etc. Nur ich komme in diesen Träumen nicht vom Fleck, weil ich erst noch meine tausenden Dinge um mich herum in die unendlich große Tasche packen muss, weil ich nichts zurücklassen will... Immer und immer wieder und nie werde ich darin fertig. Mein Unterbewusstsein versucht mir auf diese Weise in den Arsch zu treten und ich hörte einfach nicht zu. Tatsächlich habe ich im Leben weder richtige Freunde noch eine Partnerin. Daher greifen diese wiederkehrenden Träume sogar gleich 2 Themen aufeinmal auf.
Aktuell befinde ich mich psychisch irgendwie in einer Art Schwebe.
Bisher nichts erreicht zu haben (weder finanziell noch sozial) und mit zwei großen Zielen und vielen kleinen auf einmal und einem scheinbar sehr ungemütlichem Weg dort hin.
Es ist unglaublich schwer zu beschreiben:
Ich denke schon Ewigkeiten darüber nach auszuwandern, unter anderem weil mir Deutschland einfach zu eng ist. Liegt vielleicht auch daran, dass ich auf dem Dorf aufgewachsen bin. Ich brauche unberührte Natur und Stille oder zumindest Naturgeräusche statt Verkehr. Eher Berge statt Flachland. Auch wenn das jetzt erstmal oberflächlich klingt. Sowas ist immer schwer zu beschreiben. Und mir persönlich sind die Probleme einiger anderer Länder lieber, als die, die Deutschland hat oder potentiell noch haben wird. Aber sowas ist unter Anderem auch immer eine Geschmacksfrage, Ansichtssache und ich kann auch nur auf das Wissen zurückgreifen, welches mir bisher begegnet ist und mich irren. Und vermutlich spielt auch mit ein, dass ich hier bisher eher negative als postive Erfahrungen gemacht habe, teils wars Pech (die falschen Leute um einen herum) und teils wohl auch eigene Schuld (falsche Wege gegangen).
Andererseits würde ich auch wahnsinnig gerne nochmal studieren wollen, nämlich IT, ein Thema welches mich schon mein Leben lang begleitet und mich heute deutlich mehr begeistert als mein bisheriger Beruf, der mich nur noch nervt. Also der Wechsel vom Handwerk ins Büro.
Das geht für mich mangels Qualifikation und Geld aber nur über ein Fernstudium in Deutschland, während Vollarbeitszeit. Und ich weiß nicht, ob ich in der Lage dazu bin, das zu stemmen. Vor allem in den derzeit unsicheren Zeiten. Gleichzeitig lerne ich derzeit aber 2 Fremdsprachen, einmal English, worin ich noch viel zu schlecht bin und eine zweite für Notfälle, falls ich wirklich kurzfristig aus Deutschland weg will, bzw. langfristig, wenn mich hier wirklich nichts mehr hält. Dann kommt noch die soziale Situation hinzu, keine Freunde oder Partnerin zu haben, welche mich psychisch belastet und lähmt und mit der ich mich auch dringend befassen muss. Ich habe meine bisherige Zeit zu sehr mit Konsum verschwendet oder mich in kreativen, wissenschaftlichen und technischen Bereichen privat zu bilden, die mir weder beruflich noch sozial etwas bringen.
Ich bin ein Mensch der sich wahnsinnig viel beliest sich mit zu vielen Dingen zu ausgiebig beschäftigt und sich aber weder an die 80-20 Regel hält noch wirklich Prioritäten setzt, obwohl diese bekannt sind. Aktuell müsste ich mich z.B. um Jobsuche bemühen aber mich lähmen andere private Themen, die ich weg haben will, weil sie mich psychisch nur noch belasten wie bspwl. der oben erwähnte unsägliche private Papierkramirrsinn oder das ganze Gerümpel in meiner Wohnung. Ich habe mittlerweile auch Angst davor wieder zu arbeiten. Mir rennt einerseits jetzt schon die Zeit davon, Sprachen lernen, sich mit Themen wie Ausland, Studium, IT befassen, oder Steuerthemen die aufgrund meiner derzeitigen Situation bald auf mich zu kommen (habe bisher nie eine Steuererklärung machen müssen) und tausende andere Themen, die ich gerade vergessen habe, Sprachen lernen, Dinge erledigen, die zuvor viel zu lange liegen gelassen wurden. Andere schauen Netflix, ich habe mehr als genug zu tun, sitze meist nur vorm Rechner und bin am recherchieren und vergesse Mittag zu essen. Wie soll das erst wieder mit einem 8 Stunden Job werden. Vor allem in meiner Berufsklasse, in die ich charakterlich nicht mehr hineinpasse, weil ich in meinem Einsiedlerdasein spießig geworden bin und diesen Straßenjargon einfach nicht mehr hören kann. Ich habe das Gefühl in mir breitet sich in diesem Punkt eine Form von Aroganz aus. Obwohl ich an mir selber auch noch viel zu arbeiten habe. Teilzeit ist in meinem Berufszweig auch fast unmöglich. Ich fühle mich, als hätte ich mich verlaufen. Den falschen Beruf gewählt, das Geldsystem und vor allem das Leben zu lange nicht verstanden und viel Zeit verschwendet.
Warum bin ich hier?
Ich versuche hier meinen Weg zu finden. Den richtigen. Eine Möglichkeit mich aus dem Misthaufen zu ziehen, in den ich mich hineinmanövriert habe. Denkfehler ausfindig zu machen und vor allem die richtigen Prioritäten zu setzen. Es werden demnächst vermutlich auch noch (vor allem finanzielle) Probleme auf mich zukommen, um die ich mich die letzten Monate nicht gekümmert habe. Das verbrannte Geld, weil ich die Jobsuche nach auslaufen des ALG1 pausiert habe (kein ALG1 zu bekommen war schon förmlich eine Erleichterung, weil eine Pflicht weniger...), die Krankenversicherung um die man sich aufeinmal selbst kümmern muss, die letzten Briefe die ich einfach nicht mehr gelesen/beantwortet habe, weil mir alles über den Kopf wächst und ich garnicht mehr weiß, was ich zuerst machen soll. Weil mir erst jetzt wirklich bewusst geworden ist, wie sehr mein Leben in die falsche Richtung gelaufen ist und ich aktuelle deswegen auf Krampf versuche, jetzt alles auf einmal einzurenken. Zumindest kann ich mir nicht vorwerfen, das letzte halbe Jahr sinnlos vor der Glotze gehangen zu haben. Ich habe sehr viel geschafft. Nur das ich die Probleme in der völlig falschen Reihenfolge und vielleicht auch zu intensiv angehe. Das hat mir auch gezeigt, das psychisch mit mir etwas nicht stimmt. Denn eigentlich bin ich aktuell nur mittelmäßig dauergestresst aber ohne Panik oder wirkliche Depression zu verspüren. Aber dafür viel Entäuschung. Vermutlich bin ich nur leichtsinnig, "weil ich ja Geld habe"... Hatte noch keine Zeit darüber nachzudenken. Darüber rege ich mich nächstes Jahr auf...
Was sind meine Ziele?
Irgendwann in einem, stabilem, naturbelassenem Land mit wenig Menschen (hab ich mir schon ausgesucht) in der hintersten Ecke auf einem Dorf oder Kleinstadt gemeinschaftlich und gemütlich vor mich hin leben. Wobei ich Deutschland noch ein wenig Zeit lasse, sich einzurenken. Mindestens 1 Jahr. Noch will ich nichts ausschließen.
Sehr viel in der Natur sein, Wissen aus dem Internet beziehen. Vielleicht sogar mit einem eigenen kleinen IT-Business. Ansonsten mit einem gemütlichen Angestelltenjob.
Ein eigenes Haus zu kaufen oder gar eigene Kinder in die Welt zu setzen und sicher durch die Zukunft zu führen, dafür bin ich wol schon zu alt bzw. werde ich zu alt sein, bis ich den Punkt erreicht habe, dass ich mir das finanziell und situationsbedingt zutraue. Letztgenanntes sind daher keine Ziele mehr. Vielleicht bin ich aber auch einfach nur zu pessimistisch. Finanziell erwarte ich nicht mehr viel im Leben, auch wenn mir meine Excelltabelle sagt, dass ich bis 75 immernoch Millionär werden kann. Mein Ziel ist eine gesicherte und vor allem ruhige Zukunft in der ich kreativ sein darf und Zeit habe mich in Bereichen weiterzuentwickeln, die mich interessieren. Finanziell unabhängig werde ich wol erst frühestens mit 65 eher 70, alles andere ist Glück.
Was will ich kurz bis mittelfristig erreichen?
- Einen halbwegs gut bezahlten Job finden, der möglichst Spaß macht, nachdem ich bisher im Leben darin viel zu viel Glück hatte
- Finanzen stabilisieren und anschließend optimieren, da für mich derzeit sehr hohes Potential besteht, viel zu verbrennen (mangels Job und ALG)
- Leben minimieren, was sich aber vermutlich mit einer zukünftigen Partnerin beißt
- Freunde und Partnerin finden, wobei sich das aber mit dem Auswanderungswunsch beißt
- Studieren, was sich aber irgendwie mit allem beißt (vielleicht überschätze ich das auch nur)
Wovor habe ich Angst?
- Dass mich das Studium überfordert (obwohl ich selbst auf den Mathematikteil richtig Bock habe) und ich für absolut nichts mehr Zeit habe, ich nicht weiß, ob es überhaupt nötig ist oder ich mich in den Arsch beißen werde, es nicht gemacht zu haben, vor allem aber die Zeitkosten
- Dass der nächste Job meinen Lebenslauf versaut, er mir überhaupt keinen Spaß macht, ich auf eine Leihbude bei mickrigem Gehalt und schlechten Arbeitsbedingungen angewiesen bin oder darin mit Menschen zu tun habe, die mit mir aufgrund meines Einsiedlerdaseins sehr inkompatibel sind und alles davon ist leider sehr warscheinlich, denn während meiner ALG1-Phase sah der Markt extrem düster aus, das bin ich sonst ganz anders gewohnt
- Das mich das Frugalistenleben unglücklich macht, nicht direkt mich selbst, aber ein Lebenlang habe ich versucht einer potentiellen Frau etwas bieten zu können (oberflächlich, Wohnungstechnisch) und nun tue ich aufeinmal das genaue Gegenteil, leider bin ich zu einfühlsam und tue alles im Hintergedanken, es irgendwann mit jemanden teilen zu können
So, da ich jetzt schon 5 Stunden an diesem Text schreibe, lasse ich es mal lieber gut sein. Es können daher Fehler hier und da auftreten. So viel zum Thema 80-20 😛 Liest bei der Länge eh keiner mehr. Eines meiner Probleme. Ich hab den Hang Baladen zu schreiben. Seht ihr? Es hört einfach nicht auf... 
🙄
